När min fru Leslie och jag hade vårt andra barn visste vi intuitivt - det sätt som jag tror att alla föräldrar gör - att välja favoriter var ett nej-nr. Men när barn växer och blir involverade i aktiviteter, är det en parning som måste ske. Åtminstone till en viss grad En, jag tar X, och du tar Y? typ av sak.
Detta säkerställer att varje barn har samma möjligheter att göra de aktiviteter de älskar. Det tillåter också att den kollektiva föräldraenheten kan vara på två ställen samtidigt.
Och om vi befann oss i parning med samma barn igen och igen försökte vi blanda upp det. Vi gjorde detta för att inte bara balansera de möjligheter vi gav våra barn, men för att balansera tiden vi var och en tillbringade för varje barn. Om jag tycktes ta en för att dansa eller softball oftare, och Leslie tog den andra till terapier eller Kindermusik, bytte vi ut. Balansen var viktig för oss.
Någonstans under vägen fick Leslie en cancerdiagnos.
Hon sjönk sakta under ungefär sex år tills hon gick bort. Och under den tiden, hennes förmåga att para ihop? krympt. Och så småningom, genom att hon inte blev fel, blev jag ensam vårdgivare för barnen tills cancer tog över. Hon dog för två år sedan.
Och om det berodde på sorg, stress eller den rena begränsade tiden, slutade jag att balansera vid någon tidpunkt.
Lily, min yngre dotter, har autism. Hennes behov är betydande. Det finns terapier att delta, möten, läkarutnämningar, test och uppföljningar. Och överallt går hon, jag är kvar.
Det finns ingen? Släpp henne och hämta henne senare.? Emma, min äldre dotter, behöver bara en åktur. En tur till jobbet. En åktur hemma. En tur att dansa. En tur tillbaka. Och någonstans där måste jag göra saker gjort - matlagning, tvätt, gräsmatta.
Erkänner obalansen
Jag hittade mig själv catering till Lily's vill utesluta Emma's: Lily TV-val, hennes musik, där hon går in i huset. Det var lättare att gräva efter hennes krav så att jag kunde fokusera på middag eller tvätt än vad det var att slåss om kampen.
Emma, för hennes del, lekte naturligt på sin telefon eller spenderade tid i sitt rum. Hon är tonåring. Några av detta kan förväntas. Men så småningom insåg jag att jag inte är riktigt föräldraskap någon av dem. Jag lämnar Emma till egna enheter, låt Lily hålla tv-gisslan och göra hushållsarbete. Jag är pigan i ett hushåll som mina barn hanterar.
Och ja det finns många anledningar till att vara ensamstående förälder gör det svårt. Men i slutändan är den främsta anledningen till att mitt fokus drivit? det är lättare.
Jag insåg för några månader sedan att jag inte hade sett Emma på ungefär en vecka. Hon började planera med vänner. Hon hade ett jobb. Hon hade dans. Hon hade skolan. Visst är alla dessa saker en vanlig del av en tonåring som växer upp, och jag vill inte eller behöver eliminera någon av dem. Men det var något som saknades i allt det: jag.
När hon växer, minskar hennes tid hemma och i min omsorg nödvändigtvis. Vi lyfter våra barn att lämna oss. (Åtminstone det är tanken.) Och när Emma går ut på college (snälla, låt henne komma in på college), förväntar jag mig att hon kommer att hitta ett jobb och flytta ut ur huset.
Och när hon blir mer självständig och börjar göra egna beslut på egen hand hoppas jag att det förtroende hon bygger skapar en stark känsla av stolthet och självständighet. Men det här är det. Jag har en begränsad tid kvar hos henne och jag behöver göra det mesta av det. Jag behöver styra den processen.
Hur jag försöker reparera den obalansen
Att ha ett barn med speciella behov betyder inte att ditt andra barn har? Nej? behov. Det betyder inte ens att ditt andra barn har? Färre? behov. Det betyder bara att ditt andra barn har? ?andra? behov. ?Annorlunda? behov.
Det får aldrig vara en perfekt balans. Men det måste finnas ett försök. Här är min:
Steg 1: Känn skillnaden
Jag har varit för innehållsrik så att Lily kan diktera termer under dagen och ringa timmarna efter att hon har gått till sängs som vår tid? för Emma och jag. Om Lily tittar? The Wiggles ,? då behöver Emma ett tillfälle att titta på något nästa. Jag måste slåss den kampen. Jag behöver ta itu med stress och kamp för att vara en bra förälder.
Det kommer aldrig att bli en tid när jag kommer slut på tvätt att göra. Men min tid hemma med min dotter kommer att sluta. Jag måste prioritera i enlighet med detta.
Steg 2: Planera tiden
Vi har båda jobb. Vi vill båda göra tid för vänner. Men? vi kan schemalägga tid hemifrån tillsammans. Smartphones och dagliga planerare hjälper oss med våra andra åtaganden. De kan också vara verktyg för att hjälpa oss med detta.
Steg 3: Träffa henne på egen gräs
Vi borde spendera vår tid tillsammans med vad Emma vill göra, istället för vad Lily kan tolerera. Det betyder inte att överge den tid vi spenderar tillsammans som en familj - det är lika viktigt!
Men det här är annorlunda. Filmer, camping, shopping, middag, minigolf, bowling, nöjesparker? Dessa kan vara stora engagemang, men det är vad scheman är för. Det kan inte vara passiv tid. Det måste vara aktivt. Inga telefoner (förutom sociala medier, självklart).
Steg 4: Följ igenom
Upprätta en rutin. Hjälp henne att förstå att detta inte är en blixt i pannan. Detta är något hon och jag gör tillsammans, bara de två av oss. Det är viktigt för mig. Kanske blir det inte varje vecka. Men det är den nya rutinen.
Min tid med mina barn är begränsad
Förra veckan gick Emma och jag till köpcentret. Vi handlade, pratade, skrattade och grep en bit att äta på maträtten. Det var länge för sent. Hon har förmodligen varit i köpcentret mer än ett dussin gånger under de senaste sex månaderna, alltid med vänner, men aldrig med mig.
Hon frågade om vi kunde ta en vägresa. Det är nästa. Vi tar en dag och kör någonstans. Vi slutar och tar bilder och tillbringar natten i en annan stad.
Skolan börjar på sex veckor. Rutiner kommer att ändras. Läxorna dominerar hennes nattliga schema igen. En lek eller musikalisk kommer att äta bort oavsett fritid hon har lämnat efter dans och läxor. Men vi skar vår tid ut. Jag ska göra ett bättre jobb att balansera min tid mellan henne och hennes syster.
Att skaffa tid för alla dina barn sker inte över natten. Den svåraste delen kommer att hålla sig konsekvent och etablera den nya rutinen. Jag har tillbringat två år med denna passiva hållning. Att ta henne ut i bioen kommer inte att fixa den.
Hon har inte? Särskilda behov ,? men hennes behov är speciella för mig. Det är dags att bevisa det för henne.
Jim Walter är författare till Bara en Lil Blog, där han chronicles hans äventyr som en ensam pappa med två döttrar, varav den ena har autism. Du kan följa honom på Twitter på @blogginglily.
