Har du någonsin undrat vad du tänker på i ögonblicket innan du dör?
Jag vet, det är inte riktigt ett roligt eller ljust ämne att diskutera på din nästa middag fest. Men jag har ofta undrat vad som skulle bryta mig om jag någonsin mötte min egen död. Skulle jag känna det? Skulle jag ha någon form av förmaning? Skulle jag vara i fred med mitt slut?
Tyvärr har jag nyligen haft möjlighet att ta reda på det. För några månader sedan, bara tre dagar före jul, körde en medförare ett rött ljus och krossade in i min bil medan jag var på väg hem från gymmet.
En nära döds erfarenhet drev mig till försöksbehandling
Några minuter före min olycka hade jag kämpat med min man medan han fortfarande var på gymparknaden. Vi hade den mest löjliga kampen om papper. Jag var fortfarande grumpy när jag ledde igenom det gröna ljuset och kände den första påverkan av bilen på min sida.
I det ögonblicket när föraren träffade mig och jag insåg exakt vad som hände - nämligen att hon tydligt hade kört ett rött ljus på en väldigt upptagen väg och min bil flyrde nu till kommande trafik - jag trodde att det var över för mig. Och vad var min reaktion?
Jag var otroligt, löjligt rasande. Jag var så arg att till skillnad från vad jag någonsin hade föreställt mig kunde slutet komma så snabbt, oväntat och vardagligt. En sekund betonar du om något så dumt som inslagspapper och nästa du är borta.
På någon nivå tror jag att vi alla vet om att leva till fullo och YOLO. Men jag absorberade verkligen inte den här lektionen helt, som djupt ner i mina ben helt, tills jag var hemma samma natt. Jag skakade under mina omslag, mördade och slagna, men annars oskadd kände jag att jag hade lurat döden.
Att inse att inget av ilska var min reaktion när jag var på väg att dö fick mig att göra en förteckning över mitt liv. Jag behövde möta den obekväma sanning som någonting behövde förändras.
Hur terapi tvingade mig att konfrontera min innersta rädsla
Jag vill inte dö arg. Jag vill inte möta döden när jag flyger genom luften. Jag vill inte vara rasande att jag inte fullbordade de saker jag ville eller låter min familj veta hur mycket de menar för mig.
Det har varit konstigt några månader för mig, men sedan min olycka har jag tagit små steg för att försöka bli en bättre version av mig själv. Och för att se till att jag lever livet utan ånger.
Tillsammans med att fokusera främst på att stressa mitt liv och njuta av min familj mer bestämde jag mig för att det var dags att se en terapeut.
Inte bara min olycka skickade mig till en ganska mörk mental plats, men jag hade kämpat med mycket ångest och ohälsosamma stresshanteringsmekanismer eftersom jag hade ett missfall i förra sommaren. Med fyra små barn, ett jobb hemma karriär, och inte mycket tid för vänner, är sanningen, jag spenderar mycket tid i min egen lilla värld. Och det kan bli läskigt där.
Jag var nervös över att spendera pengarna för att se en terapeut (vår försäkring täckte inte en nära mig) och mer än orolig över det faktum att jag tvivlade på att hon faktiskt kunde hjälpa mig. En timme pratar jag om mig själv? Var inte det, um, lite själviskt? Finns det inte riktiga problem i världen att oroa sig för?
Svaret är ja. Men det förändrar inte nödvändigtvis någonting om vad som händer i mitt liv. Att få mig att känna sig skyldig kommer säkert inte heller att hjälpa någon.
Jag avbröt och omplacerade och avbröt mitt möte över sex gånger, men så småningom hittade jag mig till lugn och ro på terapeutens kontor.
Kände jag mig besvärlig som heck på hennes soffa? Absolut.
Var upplevelsen avkopplande, som en dag på spaet? Inte en chans.
Blev jag utmanad och sträckt och tvungen att möta min egen största rädsla, utlösare och till och med egna envisa motståndsområden? Totalt.
Det var som min terapeut såg igenom alla de lilla trick och lögner jag säger till mig själv dagligen. Hon skulle inte släppa mig ur kroken. Hon ringde mig ut på mitt absurda arbetsschema och stressen jag insisterade på att heapa på mig själv. Viktigast av allt, hur jag skadade inte bara mig själv, utan även mina barn. Aj. �
Slutsats
På vissa sätt trodde jag att terapi skulle vara något vackert och överbryggande, som en timme som gabbar med en vän om alla sätt som din man irriterar dig. Egentligen var terapi inget sådant. Det var svårt, hårt arbete. Terapi är emotionellt dränering och utmanande, och det är inte en snabb fix eller en magisk lösning. För att få något ur det måste du vara villig att göra jobbet.
Jag börjar se det nu. Och i kanske den bästa lektionen som terapi har lärt mig hittills börjar jag också se att jag förtjänar det arbetet. Jag förtjänar att lägga in tid, investering och energi. Skulle jag bli utsatt för slutet när som helst snart, kommer mina sista tankar inte att handla om papper. De kommer att handla om att jag gjorde allt jag kunde för att vara den bästa mamma till mina barn och den bästa fruen till min man.
Tänker du att se en terapeut för första gången? Följ dessa tips från Psych Central-bloggen:
tips
- Var ärlig: Du kan inte få den hjälp du behöver om du inte är ärlig med den person som försöker hjälpa dig.
- Lita på dina instinkter: Det kan ta ett tag att upprätta rapport med din terapeut, men lita på din tarm om det här är någon du vill fortsätta arbeta med.
- Det är OK att vara nervös!
Vad är beteendeterapi och kan du dra nytta av det? "
