Shell chock. Det är det enda jag kan använda för att beskriva vad jag kände när jag började på college. Jag kämpade som en premed student och kände mig avskräckt av min prestation och hög stressmiljö. Det familjära trycket att fortsätta att driva medicin som en karriär var otroligt. Ju mer de pressade mig, desto mer kände jag mig som om jag drunknade i tvivel om jag faktiskt kunde lyckas.
Jag arbetade så hårt, men ändå lyckades jag inte bra. Vad var fel med mig?
Juniorår jag jagade om mitt karriärval. Jag hade denna tarm känsla att välja att bli läkare klickade inte på mig. När jag tänkte på det, insåg jag att jag hade valt fältet inte för att jag var intresserad av det, men på grund av mitt odödliga behov att göra mina föräldrar stolta. Jag bestämde mig slutligen för att sluta driva medicin och fokusera på att göra en karriär av något som jag var djupt passionerad om: folkhälsan.
Att få mina föräldrar att stödja mitt beslut var en gigantisk hindring att hoppa, men den största utmaningen jag var tvungen att möta var att göra fred med mitt beslut först. Det var då allting började - det förflutna sommaren - när jag arbetade i Boston, Massachusetts.
Oundvikligt mörker
Först kom känslorna av konstant rastlöshet och oro. Jag skulle vakna på natten känner mig lätt och illamående. Mitt sinne skulle vara racing, mitt hjärta kände att det skulle pounda ur mitt bröst och mina lungor kunde inte hålla koll på resten av kroppen när jag kämpade för att andas. Detta skulle vara den första av många panikattacker som skulle komma.
När sommaren gick på, insåg jag att jag hade utvecklat ångest. Panikattackerna blev frekventare. Jag blev tillsagd av en terapeut att vara aktiv och omge mig med vänner, vilket jag gjorde, men mitt tillstånd förbättrades inte.
När jag återvände till skolan i september var jag hoppfull att att ha upptagen med skolarbete skulle avleda mig och min ångest skulle slutligen blekna. Jag slutade uppleva exakt motsatsen.
Min ångest förstärktes. Jag skulle känna mig orolig före och i klassen. Besvikelse slog mig igen. Varför blev jag inte bättre? Plötsligt tillbaka i skolan kände sig förlamad. Då kom det värsta.
Jag började hoppa över klasser. Sömn blev min flykt. Även om jag vaknade tidigt skulle jag tvinga mig tillbaka till vila, så att jag kunde döma mitt torturösa sinne. Jag skulle gråta - ingen anledning ibland. Jag föll i en oändlig cykel med onda tankar.
Fysisk smärta kände plötsligt som en distraktion från den emotionella självmordet. Kriget mellan min ångest och depression var obeveklig.
Trots att jag var omgiven av vänner kände jag mig så ensam. Mina föräldrar verkade inte förstå varför jag kände mig nere, även när jag försökte förklara det för dem. Min mamma föreslog yoga och meditation för att hjälpa mitt humör. Min pappa berättade att det är allt i mitt huvud.
Hur kan jag berätta för dem att det finns några dagar jag måste använda varje fiber i mitt väsen bara för att gå upp och börja dagen?
Tacksamhet och hopp för framtiden
Efter månader av behandling och upp och nedgångar började jag äntligen ta antidepressiva medel, och mina föräldrar förstår nu djupet av smärtan jag kände.
Och nu står jag här. Fortfarande orolig, fortfarande deprimerad. Men känner sig lite mer hoppfull. Resan att nå denna punkt var svår, men jag är bara glad att vara här.
Idag vill jag bara uttrycka min djupaste tacksamhet till mina föräldrar, vänner och alla som har varit där för mig.
Till mina föräldrar: Jag kan inte tacka dig tillräckligt för att acceptera även de mörkaste delarna av mig och älska mig så villkorligt.
Till mina vänner: Tack för att du hållit mig medan jag gråter och tvingar mig att andas när det kände mig fysiskt omöjligt och för att alltid hålla min hand genom dessa omöjliga några månader. Tack till alla de människor i mitt liv som har varit där för mig att ta mig till och aldrig låt mig känna mig dålig om det en gång.
För alla som någonsin har upplevt något liknande det här, kan jag inte betona nog att du verkligen inte är ensam. Du kan titta och fundera på att ingen annan i världen förstår vad du går igenom, men det finns människor som gör det. Var aldrig rädd eller skämm dig över vad du går igenom.
Vad du än känner eller lider av blir bättre. I processen kommer du att upptäcka mer om dig själv än du någonsin trodde du kunde. Viktigast av allt kommer du att upptäcka att du är en krigare och när du har slagit botten är det ingenstans att gå men uppe.
Om du eller någon du känner kämpar med depression, finns det mer än ett sätt att få hjälp. Prova den nationella självmordsförsörjningen Lifeline på 800-273-8255, och nå ut till resurser i närheten av dig.
Den här artikeln publicerades ursprungligen den Brown Girl Magazine.
Shilpa Prasad är för närvarande en premed student vid Boston University. På sin fritid älskar hon att dansa, läsa och binge-titta på TV-program. Hennes mål som författare för Brown Girl Magazine är att ansluta till tjejer runt om i världen genom att dela med sig av sina egna unika upplevelser och idéer.
