Hur det känns att bedröva för en abort du inte ångrar

Den andra sidan av sorg är en serie om förlustens livsföränderliga kraft. Dessa kraftfulla första personhistorier utforskar de många anledningarna och sätten vi upplever sorg och navigerar till en ny normal.

Det kommer aldrig att bli en sommar där jag inte kommer ihåg sommaren av min andra graviditet.

Förvånad över hur snabbt vi tänkte, insåg jag förändringarna i min kropp med en gång. Men jag var också medveten om att något kändes annorlunda - inte riktigt rätt.

Efter en tidig ultraljud i juli bekräftade graviditeten livskraftig, försökte jag ersätta den oroliga intuitionens känsla med spänning.

Vi hade en kvällspicknick på stranden med henne i min mage den augusti, mot slutet av min första trimester. Bär den rosa moderskjortan jag fick hos sändningsbutiken, jag åt en smörgås som min man och vår då närmaste 2-årige son lekte i sanden.

Jag tänkte på hur vår familj skulle se ut när vår dotter kom fram.

Skärmen för abnormiteter, som vår barnmorska föreslog, gav min ålder vid tiden - nästan 35 - var en vecka bort. Jag var orolig men hoppfull.

Även om jag kanske har tänkt mig att få dåliga nyheter, hade jag ingen aning om att en månad senare skulle graviditeten vara över.

Jag hade aldrig föreställt mig att jag skulle välja att avsluta graviditeten efter en dyster diagnos av stora abnormiteter på grund av Trisomy 18 eller Edwards syndrom, vilket skulle ha gjort det svårt för henne att leva i hennes kropp.

Genom terapi - både på egen hand och med min man - har jag kommit för att förstå resultatet av min andra graviditet som en traumatisk händelse på min resa till föräldraskap, en som har haft en djup inverkan på mig.

Sorgen för att förlora en hjärtligt förväntad graviditet

Jag vill vara väldigt tydlig för människor som kan försöka ändra min berättelse. Detta är inte? Trauma efter abort.?

Jag önskar inte att jag hade gjort ett annat beslut, och jag ifrågasätter inte mitt beslut, men det var ett svårt val att göra.

Detta beklagar inte att brunnarna är uppe i min hals. Det är sorgen att bli tillsagd,? Den här graviditeten kommer sannolikt inte att göra det. Om det leder till en levande födelse, får din baby aldrig lämna sjukhuset. Om hon lämnar sjukhuset kommer hon sannolikt inte att ha en första födelsedag.?

Det är förlusten av det som en gång föreställdes.

Det verkar som om jag nu har tänkt en familj med en tjej och en pojke, som min växte upp. Men jag antar att när du varit en dotter, är det naturligt att du själv är en mamma till en.

Att växa upp en bra katolsk tjej som aldrig planerade att behöva abort, hade internaliserat abortets stigma innan valet blev min att göra.

Vi pratade lite om sex och graviditet växte upp. Jag, som många, var chockad över att förstå att så mycket kan gå fel. Och säkert hade jag aldrig lärt mig om de många anledningarna du kan behöva ha abort.

Orden? Min älskling är svåra för mig att använda i samband med den jag inte träffade. Men när hon inte kunde träffa henne måste jag bli hennes mamma.

Jag avslutade en graviditet så att min baby inte behövde lida. Jag hade en chans att göra någonting rätt för henne - att ge henne fred och att rädda henne och min redan levande son från en ledsen, alldeles för tidig död, eller ett ännu sorgligare liv av rör och smärta.

Jag sa farväl senare i september, tre dagar efter att jag blev 35.

Efter min abort försökte jag gå vidare utan att erkänna min egen smärta. Vissa människor verkar kunna segmentera förlust eller på något sätt känna att de borde kunna skaka av det, gå vidare som om inget någonsin hände. Det är vad jag försökte göra.

Känner att graviditetsförlust efter en andra frisk baby är född

I november var jag gravid igen. Vi berättade bara några få människor nära oss först. Men senare, efter att jag började berätta för folkens glada nyheter, kunde jag inte låta bli att berätta för dem om vad som hände först.

Att jag hade förlorat en graviditet - min plan för en tjejflicka.

Genom den processen insåg jag att jag kände en suspenderad, tvetydig sorg. Jag började längta efter ritualer och en andlig förbindelse där min sanning inte behövde gömma mig eller skämmas.

När min andra son föddes blev mina ritualer omtänksamma för honom och förundrade över hans allvar. När jag slutade amma honom nästan två år senare var jag ensam igen med förlusten som hade kommit före.

Jag hittade tröst i samband med andra som har upplevt graviditetstab.

Våra erfarenheter är olika, men vi delar en gemensamhet: det var en gång någonting där som nu är borta, någon som aldrig kom hem. För oss kan föräldraskap inte och kommer inte vara oskyldigt eller utan ångest.

Mina söner är fortfarande unga, men de vet nu att det var en annan nästan-baby mellan dem. ? N-I-N-A ,? min äldre son stavade nyligen i en nästan viskning - namnet jag gav henne tre år efter att hon lämnade min kropp.

Vi pratade om hur människor och djur vi älskar inte kan vara eviga, men att när vi hedrar dem i våra hjärtan blir de änglar.

När jag berättade för henne om henne, kunde jag inte säga att det fanns en baby som dog. Vad jag kan säga till dem är att det fanns en graviditet som inte kunde bli en hel kropp, att alla kroppar lever olika mängder tid och att vissa tyvärr aldrig någonsin är födda på jorden.

Min yngste son har en klar förståelse att om det inte var för det sorgliga som hände framför honom, skulle han inte ha blivit den som han är. Vår familj skulle inte vara vår familj om jag inte hade abort när jag gjorde det.

Att hitta min tacksamhet för barnen som jag har hjälpt mig att hantera sorgen för det som gick förlorat.

Att dela sanningen om min abortsorg, frånvarande av ånger

Det verkar svårt för människor att erkänna att abort kan komma med sorg medan de saknar ånger.

Medan jag inte ångrar mitt beslut att säga upp min graviditet, finns det saker jag ångrar.

Jag ångrar att jag inte tog tid och hitta sätt att sörja min förlust när det hände. Jag ångrar att min man var tvungen att vänta i lobbyn när jag andades genom kanske den svåraste upplevelsen i mitt liv och väntade ensam för min livmoderhalsnöt att mogna i ett förhandlingsrum, mina sammandragningar blev starkare och slutligen rullades in i rum med röd plastlåda.

Jag kommer alltid ångra inte att fråga vad som skulle hända med resterna av min graviditet efter att hon hade tagits bort från min kropp. Jag ångrar att jag inte kunde vända sig till min tro för tröst.

Graviditetsförlust under andra trimestern kan vara svår att lura. Våra bäckar är ännu inte stora och runda. Människor utanför våra kroppar förstår inte alltid att den förbindelse som växer är ett djupt band, oavsett graviditetens längd.

Jag kände den tomma känslan efter att hon var borta, trots att min hud aldrig rörde henne.

Hon blev en helt förlorad bebis bara i mina kropps mörka utrymmen där hon en gång bodde som foster. Hon blev en ängel på det sätt som hon rörde på mitt hjärta.

Jag skriver om detta för att som med allt i livet kan abort vara komplext.

Det känns ofta svårt för mig att göra min historia meningsfull, eller att göra plats för alla delar av det. Men jag vet att jag pratar om min förlust hjälper mig att göra plats för resten av mitt liv.

Jag vet att ordet förlust är viktigt för min berättelse eftersom det hjälpte mig att hitta min sorg. Och det är viktigt för mig att säga ordet abort för att det är min sanning, och att dela det kan erbjuda någon annan en öppning för sig själv.

Vill du läsa mer historier från människor som navigerar till en ny normal då de möter oväntade, livsförändrande och ibland tabu-ögon i sorg? Kolla in hela serien här.

Jacqui Morton är frilansskribent och doula som bor i Massachusetts där hon älskar att dansa och äta pizza med sin familj. Besök henne på henne hemsida eller på Twitter.