Hälsa och välbefinnande berör oss alla olika. Det här är en persons historia.
Jag diagnostiserades med reumatoid artrit på 29 år. En ung mamma till ett litet barn och träffade en musiker i ett heavy metalband kände jag inte ens någon min ålder kunde få artrit, än mindre vad sjukdomen var som att leva med. Men jag visste att våra liv inte längre skulle ligga på samma våglängd. Smärtsamt vi ringde saker och ting, och det jag trodde hade varit mitt obrutna lyckliga liv kom till ett slut.
Förlorad, förvirrad och ensam, var jag rädd - och min rädsla pekade bara mig längre när jag diagnostiserades med en andra artritis strax över ett år senare.
När jag nu närmar mig 32, som en ensamstående mor till en 5-årig pojke, tänker jag tillbaka på de män som jag tyckte om i mina 20-tal - männen som inte är så bra för den kvinna jag är idag. Jag tänker på hur fort jag känner att jag har fått växa upp de senaste åren. Varje relation, fling och bryta upp har haft någon form av inverkan på mitt liv, lärde mig om mig själv, kärlek och vad jag vill ha. I själva verket var jag aldrig redo att slå sig ner trots att det var mitt slutliga mål. Jag hade till och med försökt försöka rusa det ett par gånger - vad jag trodde att jag behövde.
Men vad jag behövde var att acceptera mig själv först, och det visade sig vara svårt.
Depression och mina osäkerheter fortsatte att komma i vägen för mig att göra den sak jag behövde göra innan jag någonsin kunde slå mig ner: att älska och acceptera mig själv. När de diagnostiserats med flera kroniska och obotliga sjukdomar skedde dessa osäkerheter ut ur kontrollen.
Jag var arg, bitter och avundsjuk när jag såg på mina kollegors liv fortsätter på sätt som jag inte kunde. Jag tillbringade mestadels tid i min lägenhet och hängde med min son eller möter läkare och sjukvårdspersonal, som inte kunde undkomma den kaotiska virvelvinden av kronisk sjukdom. Jag levde inte det liv jag längtade efter. Jag isolerade mig själv. Jag kämpar fortfarande med detta.
Hitta någon att acceptera mig - allt jag
När jag blev sjuk blev jag slagen med den stenkolliga sanningen att jag kunde vara oförträngande för vissa individer eftersom jag skulle vara sjuk för resten av mitt liv. Det gjorde ont att veta att någon inte skulle acceptera mig för något jag verkligen inte har någon kontroll över.
Jag hade redan känt männens lash som hade en negativ åsikt om att jag var ensamstående, det jag är mest stolt över om mig själv.
Jag kände mig som en börda. Även idag undrar jag ibland om det var enklare att vara ensam. Men att höja ett barn och leva med denna sjukdom är inte lätt. Jag vet att ha en partner - rätt partner - skulle vara underbart för oss båda.
Det har varit poäng där jag har undrat om någon skulle kunna älska mig. Om jag är förvirrad. Om jag kommer med för mycket bagage. Om jag har för många problem.
Och jag vet vad män säger om ensamstående mammor. I dagens värld av dating, kunde de enkelt bara fortsätta sippra till nästa bättre match utan sjukdom eller barn. Vad har jag verkligen att erbjuda? Det finns ingen anledning att jag inte kan göra detsamma. Jag kan alltid fortsätta att söka och jag kan alltid vara hoppfull, positiv och viktigast, vara mig.
Fokusera på det bra, inte det dåliga
Det var inte alltid mitt barn eller min sjukdom som ibland skulle skicka män bort i andra riktningen. Det var min inställning till situationen. Jag var negativ. Så jag arbetade på, och fortsätter att arbeta med, dessa frågor. Det krävs fortfarande en stor ansträngning för att fortsätta med den självomsorg som är nödvändig när man lever med en kronisk sjukdom: medicinering, samtalsterapi, motion och en hälsosam kost.
Men genom att göra dessa prioriteringar, liksom genom min förespråkning, befinner mig mig bättre att kunna gå vidare och vara stolt över mig själv. Att fokusera på något annat än vad som är fel med mig, men snarare det goda som ligger inom mig och vad jag kan göra med det.
Och jag har funnit att det är denna positiva attityd om min diagnos och mitt liv som männen är mest lockade till när de lär känna mig.
Jag vägrar att gömma vem jag är
En besvärlig del av att ha en osynlig sjukdom är att när jag tittar på mig, kan du inte säga att jag har två former av artrit. Jag ser inte ut som den genomsnittliga personen tycker att någon med artrit ser ut. Och jag ser definitivt inte ut? eller? inaktiverad.?
Online dating har varit det enklaste för att träffa människor. Som ensamstående mor till ett barn kan jag knappt stanna uppe vid klockan 9 på morgonen. (och barplatsen är inte precis där jag vill hitta kärlek - jag gav upp alkohol för min hälsa). Att få mig att dölja upp för en date ger ännu fler utmaningar. Även på en smärtsdag, försöker du på kläder att hitta något som är både bekvämt och ser bra ut, gör det svårt att smyga sig in - vilket betyder att jag måste oroa mig för att ha tillräckligt med energi för datumet själv!
Genom försök och fel har jag lärt mig att enkla dagtidsdatum är bäst först, både för min trötthet och den sociala ångest som kommer med första datum.
Jag vet att det första som mina matcher kommer att göra när de upptäcker att jag har reumatoid artrit kommer att vara till Google det - och att det första som de kommer att se kommer att bli deformerade? händer och en lista över symtom med kronisk smärta och trötthet. Svaret är ofta i linje med? Du stackars sak? följt av några fler meddelanden att vara artiga och då: hejdå. Många gånger tycker jag att jag är spökad omedelbart efter att ha funnit min funktionshinder.
Men jag vägrar aldrig att dölja vem jag är. Artrit är en stor del av mitt liv nu. Om någon inte kan acceptera mig och artrit som följer med mig eller mitt barn, är det deras fråga - inte min.
Min sjukdom kan inte hota mitt liv när som helst snart, men det har verkligen fått mig ett nytt perspektiv på livet. Och nu tvingar det mig att leva livet annorlunda. Jag önskar en partner att leva det livet med, genom mina motgångar och deras.Min nya styrka, som jag tackar artrit för att hjälpa mig att upptäcka, betyder inte att jag inte är ensam ensam och att jag inte önskar en partner. Jag måste bara acceptera att datering kommer mer än sannolikt att vara lite stenig för mig.
Men jag låter mig inte bära mig, inte heller får jag känna mig rusad i att hoppa i saker som jag inte är redo för eller säker på. När allt kommer omkring har jag redan min riddare i lysande rustning - min son.
Eileen Davidson är en Vancouver-baserad osynlig sjukdomsförespråkare och en ambassadör med artritföreningen. Hon är också en mor och författaren till Chronic Eileen. Följ henne på Facebook eller Twitter.
