Graviditetstab kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vill prata om. Som terapeut är detta vad jag har lärt mig att rådgöra med par genom ett missfall.
Jag jobbar som psykoterapeut, men även jag kunde inte undgå postpartumdepression som ny mamma. Efter det jag gick igenom blev det lite av uppdrag att hålla ett utrymme i min övning där nya föräldrar kunde stå emot depression, ångest och andras domar.
Jag började nå ut till obstetrikare, och hänvisningarna började komma in. Förutom att de som kom till mig inte var mestadels nya föräldrar med barn i vapen. Om och om skulle jag höra,? Dr. I och med sade jag att jag skulle ringa till dig? Jag hade ett missfall och jag har en väldigt svår tid.?
Det visar sig att graviditetsförlust kan vara den vanligaste upplevelsen som ingen vet om. Tills det händer Och då måste en kvinna, och ofta ett par, leva det.
Mer än en gång har en klient sagt: "Jag önskar att jag hade förstått detta lite tidigare." Så, med djup uppskattning för varje person som har öppnat sina sårade hjärtan över en kopp te på mitt kontor, här är fem saker jag lärde mig när jag rådgivande par genom förlusten av deras ofödda barn.
1. Ord gör ont
Missfall: Jag har kommit att föra för ordet själv. Det betyder bokstavligen? Blev fel.? Från diagnosen på läkarmottagningen är det redan en implikation att något gick fel och att det kunde ha gått rätt. Det ignorerar också den djupt personliga och individuella erfarenheten av graviditetsförlust. Jag har blivit väldigt medveten om att jag hänvisar till vilket språk som helst som de pratar om deras erfarenhet:
- din förlust
- ditt barn
- barnet du inte fick veta
?Åtminstone? ? Med tanke på att folk säger att alla slags saker ska försöka avskräcka den förlönade föräldern från att känna sig dålig om denna erfarenhet:? Det hände åtminstone tidigt !? eller? Åtminstone kan du försöka igen !? Andra slag, men dödliga ord inkluderar:
- ? Nåväl, du vet att det inte var meningen att vara?
- ? Det måste ha varit defekt, så det här är bättre?
- Oroa dig inte, kommer du ha en ny chans?
Nyttigt tips: Om det inte skulle vara lämpligt att säga vid en begravning, är det inte lämpligt att säga till någon som bara har förlorat en graviditet. Skulle du någonsin gå upp till någon som bara hade förlorat sin partner och sagt,? Jo, det finns gott om fisk i havet! ?? Nej.
Vi skulle inte tänka på att säga,? Det här måste inte ha varit tänkt att vara ,? eller? Det finns någon annan där ute som är perfekt för dig, ska du se.? Att säga dessa saker till föräldrar som har förlorat en graviditet kan vara lika förolämpande och skadliga.
?Det är dags att gå vidare.? Medan det här meddelandet inte alltid är så tydligt, talar nyligen förlovade föräldrar ofta om andras synbara uppenbarhet mot deras smärta, vilket leder oss till det andra jag har lärt mig?
2. Sorgen är verklig
Jag kallar ibland upplevelsen att förlora en graviditet? Osynlig sorg.? Det finns förlusten av det förväntade barnet, vilka föräldrar ofta känner sig ganska kopplade till, även om det bara genom de inte ganska behagliga bevisen på dess tillväxt - mer än en kvinna som förlorat sin graviditet under första trimestern har talat om att längta efter morgonjuka .
För första gången föräldrar finns det en känsla av koppling till den identiteten - förälder - för vilken det inte finns några synliga bevis. Det finns ingen bult, ingen ny bebis att visa. Men sorgen är där.
En mamma talade om den dagliga upplevelsen att vakna och få det att slå henne i tarmen om igen, kom ihåg att hon inte längre var gravid, att det inte fanns någon bebis i nästa rum.
Ändå finns det få sanktionerade sätt att erkänna detta. Det finns ingen förlossningslov. Det är ganska ofta ingen begravning. En sak som många har sagt hjälpte dem var vårt arbete att utforma en ritual att säga adjö.
Ritual är något människor gör över hela världen. Det hjälper oss att känna slutförandet av något, övergången till en ny identitet eller fas. Så, jag kommer ofta bjuda in kunder att skapa en ritual som kommer att vara meningsfull för dem.
Ibland har de bett familjen och vänner att samla. Andra gånger har de gått och gjort något speciellt. Ett par gick till en speciell plats i skogen, där det fanns en ström. De utformade en liten båt och lade bokstäverna till sin bebis och såg på när det gick ner nuvarande och ur sikte.
3. Partners reagerar annorlunda
Våra hjärnor är fantastiska. De lär sig alltid och försöker lista ut hur man gör saker bättre. En nackdel med detta är att när det händer något hemskt, är våra hjärnor övertygade om att vi kunde ha förhindrat det.
Berövade föräldrar kan känna sig bokstavligen distraught försöker lista ut vad det var att de kunde ha gjort annorlunda och låta sin skam ta över. Andra gånger kan det bli ett skyllspel:
- En person känner att graviditetstab händer ungefär en fjärdedel av tiden, så det är inte så stor sak, medan deras partner är förödad.
- En förlorad mor är pragmatisk - barnet skulle inte ha överlevt. Fadern känner däremot skuld, säker på att det är hans "dåliga gener"? som gjorde det hänt.
- En ogift kvinna beklagar djupt förlusten av denna graviditet och står inför den verkliga möjligheten att hon aldrig kommer att få chansen att bli gravid igen. Hennes partner är lättad - han ville aldrig ha barn.
- En kvinna är arg eftersom hon varnade sin gravida partner för att inte fortsätta träna så hårt och, oavsett vad läkarna säger, hon är säker på att det är därför graviditeten slutade.
Vilket leder till nummer fyra?
4. Skam och skuld kan driva ett par från varandra
Både skam och skylt driver människor ifrån varandra.Tillagd till deras smärta av förlust kan vara smärtan av isolering eller känslor av ovärderlighet. Men när par kan komma ihop för att stå inför skam och skuld, kan de hamna närmare.
Smärta kallar ömhet. Jag har sett smärtan av förlusten öppnar par till nya nivåer av medkänsla och ömhet med varandra.
5. Läkning är möjlig
Sorgen tar tid och när det inte finns någon vägkarta kan det tyckas att det aldrig kommer att sluta.
Eftersom graviditetsförlust inte talas om, känner folk ofta att de är av spår, inte framåt som de borde vara.?
Takeaway: Råd från par som har varit där
Här är några saker som mina kunder har delat som till hjälp:
Planera för viktiga datum: Så många gånger har människor som jag jobbat med kommit till en plats där de har det bra, så börjar de plötsligt känna sig riktigt hemska - bara för att inse att de hade glömt att det var barnets förfallodag eller en nyårsdag .
Planera för dessa datum. De är perfekta för ritualer. De behöver inte vara tider att vända. Om du mår bra på barnets förfallodag och har planerat att ta ledig dag, njut! Du förtjänar det.
Sätta gränser för personer som uppfyller dina behov: Låt den familjemedlem som frågar? Så har du börjat försöka ?? eller andra påträngande frågor vet att du förstår att de menar bra men det är verkligen påträngande. En mamma sa till mig att hon bara började använda frasen? Det är privat? vid upprepning.
Om någon vill få ut dig för att heja upp dig och du inte vill ha det, låt dem veta. Om det passar ditt förhållande med dem kan du låta dem veta att du uppskattar deras avsikt och vad som skulle fungera för dig:? Jag uppskattar verkligen att du vill att jag ska må bättre men jag är bara ledsen nu. Jag skulle gärna se dig / gå till filmen / äta middag, så länge du inte kommer att bry dig om jag är ledsen.?
Skäm bort dig själv: En av mina vänner började använda frasen radikal självvård och jag tycker att det passar perfekt vad tråkiga föräldrar behöver. Detta är inte underhåll eller speciell behandlingstid. Det är vård-varhelst-du-kan tid.
Oroa dig inte om du behöver manikyr eller extra träningspass eller iskaka-in-the-middle-of-the-day-for-no-particular-orsak. Om det ger lite njutning eller komfort och inte är farligt, gå för det.
Var snäll mot dig själv och din partner: Om du inte har en partner, låt dina vänner veta att du behöver extra vänlighet.
Påminn dig om att sorg blir lättare över tiden: Du behöver inte släppa av eller gå vidare från ditt barn. Du kan hitta din egen väg att bära din anslutning med dem, dock kort, framåt i ditt liv.
Den mamma som pratade om att träffas i tarmen varje morgon? Jag sa till henne att jag skrev den här biten och hon sa:? Berätta för dem att det blir lättare. Det är alltid där, men det gör inte ont så mycket.?
Dove Pressnall är en ensamstående mamma, psykoterapeut, och ideell företagare som bor nära downtown Los Angeles. Hon har tidigare bott i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Nya Guinea och Liberia, i den här ordningen. Som terapeut älskar Dove att hjälpa människor att hitta sätt att minska effekterna av problem på deras dagliga liv.
